Приколы из палаты №6. Анекдоты

Опубліковано: 13-01-2015 | Автор: admin | Категорія: Демотиваторы

0

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть «эээм какой сейчас год?!»

v1
Я точно знаю, что двое моих друзей работают в 16 поликлинике, поэтому я всегда хожу в 14.

v1
Предлагаю нашему президенту продавать бензин россиянам по 2 рубля за литр. Пусть другие страны сдохнут от зависти.

v6
Сегодня видела, как мальчик очень просил маму разрешить ему отвезти на трамвае домой хотя бы голову снеговика…

v1
Я поняла, моей кошке просто не нравится как я украсила ёлку.

bk
Люди на катке делятся на 2 типа : 1) кого объезжают 2) кто объезжает…

v6
А вы никогда не задумывались, ведь Дед Мороз тоже был ребенком? То есть, сначала он был Младенец Мороз, потом Мальчик Мороз… через время — Парень Мороз, дальше Мужчина Мороз, и, наконец Дед Мороз!

fe
Сегодня в общественном туалете видел парня, выходящего из кабинки с дипломом в руках… По назначению наверное использовал…

v1
Моя мама фельдшер и недавно она рассказала, что поводом для госпитализации в психиатрическую лечебницу при не очень адекватном проведении является неспособность больного назвать какое сегодня число или хотя бы день недели. После Нового года мы все психбольные…

ev
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб …

fd
Просто обожаю ездить на дачу. Сейчас объясню. Мой муж электромеханик. Я не особо понимаю, но он сделал генератор электричества на весь дом. Он подключен к основной сети. Он как батарея в телефоне, его нужно зарядить. И этого заряда хватает на 3.5 часа. Но самое интересное как его заряжать. Это велотренажеры. поэтому каждые 3.5 часа мы с ним гоняем, и уже 4 года у нас прекрасное тело. Хочешь wi-fi? Хочешь телевизор? — Крути педали!

fd
Тайком от жены решил накачать пор**хи на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок.» Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашел посмотреть, а там куча п***о. Мы точно подходим друг-другу….

v6
Теперь я с гордостью могу спереть беспорядок в доме на ребенка! Молодая мама)

fd
Мечтаю, чтоб каждый вечер Мистер Пропер мыл пол, Фиксики чинили, то что сломал ребенок, Тайд или Миф все сам отстирывал в бесшумной машинке Аристон… Тефаль заботился о обеде мужу на завтра. Ферри мыл всю посуду. А я получала райское наслаждение… Хотя бы с баунти. Молодая мама в декрете.

fd
У нас родственница рассказала такую историю. Её внук, когда был маленький, долго не разговаривал. Начали его водить к логопеду. Что только она с ним не делала — заставляла делать всякие упражнения, подкладывала ложечку под язык, учила говорить с орешками во рту и т.д. И вот он наконец заговорил! И первая фраза, которую он сказал, была «Господи, да отставь ты меня в покое уже!».

v1
Сидим с женой и тещей на кухне, чай пьем, сканворды разгадываем, попадается вопрос: «Круглый герой мультика», озвучиваю, Жена: «Смешарик», теща: «Колобок» и все это одновременно… Вот она разница поколений…

v6
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

v6
Когда я просила у родителей деньги, мама возмущалась и говорила, что она их не печатает. И у меня возникает вопрос, а как родители, чья работа заключается в печатание денег, отмазываются от своих детей, чтобы не давать им деньги?!

v1
С детства у меня была смешная мечта — узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу «Как хорошо в школе, когда детей нет!» и открывают дверь в кабинет С НОГИ!

v6
Моя мама работает на рентгенаппарате в операционной. Недавно им привезли одного душевнобольного, который выбросился из 10 этажа, упал на новенькую, месяц назад купленную в кредит тойоту камри, и выжил! Это не самоубийство, нет. Он просто хотел стать снежинкой. СНЕЖИНКОЙ!

v1
Я женат и есть у меня тёща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок) Я вот понять не могу — это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на её дочери)

v6
Хочу, чтобы в стиральной машине была такая функция «мне по быстрому», закинул вещи, минут через 5-7 достаешь все чистое, сухое и желательно поглаженное!

sigh
Работаю бухгалтером в детском саду. Начинается пора утренников. Нужно морально готовиться. Прошлый раз, когда ко мне заглянул Майкл Джексон и спросил- «Когда будет зарплата?», я чуть заикой не осталась.

pp6
Хочу быть доставщиком пиццы, потому что все будут рады видеть меня…

19
С дочкой долго уговаривали папу разрешить ей домашнее животное. Уговорили. Сегодня привезла в дом 3х мес. котёнка — дочь в восторге. Слышу разговор мужа с котом: «давай договоримся сразу, ты не гадишь в мою обувь, я — в твою жизнь».

v6
Согласно закону физики все тела притягиваются друг другу.Что ж не буду противиться природе. Пироженки, я иду!

en
Мой муж. зная мою привычку надолго задумываться над каким либо вопросом до тех пор, пока не найду ответ, решил подшутить. Собираемся спать. По тв рассказывают что-то про балерину. И тут мой ненаглядный задумчиво так выдает: «А вот почему балерина?» Я с недоумением: «в каком смысле?» Он: «ну танцы называются «балет», правильно? Почему «балерина»? Она тогда должна называться «балетина». Я до 5 утра пыталась найти логическое объяснение этому факту! А муж сидел и угорал(

v6
Врач выписал анальные свечи на ночь. Ложимся с мужем спать и он мне заявляет: — Давай сюда свой подсвечник, греться буду))

45
Уже год как развелась, а родители до сих пор кредит за свадьбу выплачивают…

v1
Кот, если ты это читаешь. Завари пельмешек, я задержусь….

ew …. 19

Comments are closed.